穿书后的自我救赎

我麻木的倒在地上，四肢冰凉。

血流了一地……

我曾经刷到过一条朋友圈，疑似有人宣称抑郁症想要自杀，她在朋友圈大谈特谈，炫耀自己知识：

“真正想死的人，是不会说的。而那些说出来的，只是博取他人同情的戏精。”

我把那个朋友拉黑的同时，也想过，人到底是要多绝望，才会放弃活的希望。

当我醒来，发现自己成了一个因产后抑郁割腕自杀的女人时，只一瞬间的惊慌。紧接着，是铺天盖地从心底涌来的绝望。

这种崩溃的病症，有如跗骨之蛆缠绕。

我躺着，甚至有些冷漠。

就这样死去，也挺好的……

我对自己说，就这样，在这黑暗的世界里，死去，任凭自己发烂，发臭，反正也没有人知道，没有人发现。

可是，卧室响起的婴儿啼哭，拉回了我的思绪，也让我彻底的冷静清醒。

我不是那个女人。

我挣扎着从浴缸里起身，侧头看了一眼手腕上刀刻入骨且血流如注的伤口，进行了简单的包扎，随即走到卧室，将孩子抱了起来。

孩子的小脸哭的涨红，我低头看着，却没有一点母性的本能，只有满满的厌恶和烦躁。

我知道，这也是抑郁症的病症之一。

我深吸了一口气，却还是拉高了衣服……

奶腥味扑鼻，对于怀中的婴儿而言，却是最美好的营养剂，他近乎贪求的咬住了我，锥心的疼痛席卷全身，让我恨不得再去死一次。

但是我没有，我单手抱着孩子，腾出一只手，拿出手机，面无表情的拨通了120。

【你好，宣化路城建花园3栋1109，有一位女性自杀未遂。】

我不是那个女人，我想活着。若想活下去，必须自救！

……

救护车赶到的时候，只看到我面无表情的抱着孩子喂奶，而右手手腕上的伤口，染红了一圈纱布，顺着纱布晕染了大片地板。

很快，我便被送去了医院，他们也联系上了我的家人。

而我好不容易刚说服自己穿书了的事实，就看到一个女人脸色阴郁的朝我走来。

呵，果然和原书中一样呢。

最先来的，不是原主的丈夫，而是她的婆婆。

在书中，原主的婆婆并不是她丈夫的亲生母亲，但是却比亲生母亲更加关心他们的婚后生活，动辄便问东问西，指手画脚。最近生完孩子，更是到了每日必“关心”的地步。

她的关怀，也加重了原主的病情……

意料之中，她一来，就是大面积的辱骂。

大致就是“原主不识抬举，女儿辛辛苦苦，还要作妖，就是个惹事精……”

最后还是护士忍无可忍，出声：

【阿姨，你知不知道，产后抑郁的人是很脆弱的！】

脆弱？

我目光清冷的听着，却无动于衷。

曾经，我对产后抑郁的女人非常不理解，觉得她们根本是矫情和无病呻/吟，但是现在当我成为了这样的女人，才能体会到，子非鱼焉知鱼……

日日夜夜，我都在遭遇自我否定和对未来生活的迷茫，还有那漫无边际的讨债式生活，没有主心骨，没有自我……

不过，这都已经过去了，我不是她，还指望我跟原主一样隐忍不发，她的算盘打错了！

我抬起头，冷漠的看向眼前这个面容丑陋狰狞的老女人，第一次，撕破了脸。

【滚出去，你很吵。】

说出来的那一刻，我的心里骤然畅快。

原来想找到压抑的发泄口，如此简单……

面前的女人似乎是被我吓到了，她可能没想到一向隐忍沉默的我如何会一下子爆发，但她也只是愣了一会儿，紧接着，就爆发了更大的怒火。

【你居然目无尊长，你信不信，我让我儿子和你离婚！】