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第三章当年分手
她拉着我坐到餐桌边。
我这才发现，一桌子，都是我爱吃的菜。
我迟疑的把菜上点缀的香菜挑到自己碗里。
「你失忆了，都忘了自己是不吃香菜的。」
她很惊讶
「是吗，可我的备注里写着一定要放香菜。」
我夹菜的手猛然一顿。
我爱吃香菜。
什么意思，分开的两年，她有反复练习过我爱吃的菜？
她托着脸颊看着我：
「老公，我想我一定很爱你。」
突如其来的表白让我心里一抖，眼眶一热，不知道该怎么回答。
「你爱我吗？」
我看着她期待的眼神，沉默不语。
等不到答案，她很失望的自言自语。
「感觉没有我爱你多。」
谁多谁少怎么衡量呢。
我不想重蹈覆辙在爱里自我消耗，何况我们现在的关系完全不对等。
「有些事，等你恢复记忆我们在讨论好吗？」
之后一段时间我们一直保持这样的相处模式。
心里的别扭臣服于温馨的日常生活。
白天我上班，她在家复健，偶尔会煮好饭等我回来吃。
晚上我会陪她看我们以前的视频，照片。
给她讲我们相处的细节，看以前喜欢的电影。
企图帮助她恢复记忆，
夜里控制不住的在家里的每个角落没羞没臊的鬼混。
7.
我哥们儿魏浩然，也是我公司的副总挖苦我，
「苏格拉底说，人不能两次踏入同一条河流，你倒好，做好被一个女人伤两次的准备了吗？」
「不说话能憋死你吗？」
「能憋疯！」
「那继续憋着吧。」
「别自欺欺人，她早晚会恢复记忆的，你俩最本质的矛盾解决了吗？你能原谅她当初移情别恋吗？你妈知道她回来了吗？」
一连串的问题个个见血。
确实是没有解决，只是我刻意不去想罢了。
我们之间原本最大的问题是，她不能为我放弃跳舞。
而我的家族不能接受我的妻子是个舞蹈演员。
直到后来，矛盾频繁有人乘虚而入。
其实我不是不能力排众议坚持娶她，关键是当时我也不想她跳舞。
我们在一起3年多时，她才23岁，是舞蹈演员的黄金时期。
随着她的演出增多，我们也聚少离多。
距离之于爱情，就像风之于火，它吹熄那些微弱的，助长那些强烈的。
那段时间，我近乎变态的想把她绑在身边。
还记得有一次，她们舞团跟文莱国家舞团合作。
我正好出差到新加坡，就改道文莱去看她。
她当时跳了一支独舞《雀之魂》。
跳的特别美，特别奔放。
我后来才知道，台下坐着文莱皇室，而其中年轻多金的文莱贵族公开表示要追求她。
我气坏了，这当然不是她的错。
但我觉得危机，觉得烦躁，变得小肚鸡肠。
随着演出增多，她的美也被很多男人看到。
追求她的人如过江之鲫，甚至不得不承认有些人比我还要优秀。
我开始不知道要怎样才能把她留住，越是束缚她却好像把她推得更远。
而我的事业也处于爬坡阶段。
商场尔虞我诈，应酬繁多。
每日夙兴夜寐，好不容易的闲暇时光
女友却不在身边。
靠着电话视频谈着隔靴搔痒的恋爱，
让人非常烦躁。
不仅如此，还要提心吊胆。
担心被其他男人动了我的蛋糕，更担心她会不会被人欺负。
正巧这时，她在舞团排练时受了伤。
经过调查，可能是被人故意陷害。
我慌了，受伤还可以养好，如果出了更恶劣的事怎么办？
对方是小角色，我还有力量可以完全摆平。
但有些追求者甚至有黑道背景，她在明，别人在暗，防不胜防。
8.
我借此机会跟她表示不要再跳了。
我不能忍受让她处于这种无法掌握的危险之中。
喜欢跳舞可以，我给她开个舞蹈学校。
给孩子们上上课，偶尔客串演出，也一样能体现价值。
一样能满足想跳舞的梦。
但她很果断的拒绝了，我们大吵一架。
因为这次事故她修养了将近三个月。
我虽然气的冒烟，但她总有办法四两拨千斤的摆平我。
那三个月，至少下班回家能看到她，让人安心。
我会尽量推掉应酬回来陪她，
打着石膏的腿都不影响我们鬼混。
那种被爱包裹的幸福感，此生可能都不会再有了。
我暗暗筹备着想跟她求婚。
没想到，她脚伤痊愈。
虽然错过了领舞，但为了复出，
为了在舞团的地位，接下了舞团一个双人舞的演出。
我去排练室看她的时候简直气疯了。
那个男舞者很缠绵的搂着她的腰，
抛接动作时一只手掐着她的大腿，另一只手揽着她的胸部。
我强自按捺，告诉自己这是她热爱的事业。
是她的工作。
是艺术！
不要狭隘，别变成那种没品的醋坛子。
但她去换衣服的时候，男舞者走过来挑衅。
「兄弟，艳福不浅啊，左菲的**真软，胸真特么大，亲热起来贼够味儿吧？」
我一拳挥过去，把挤眉弄眼的男舞者鼻梁打折。
我被警察带走了。
毫无意外的这件事惊动了吴女士，也就是我妈。
我妈之前就不喜欢她，
在她看来，宋家媳妇，怎么能出去抛头露面。
为了左菲，我曾跟整个家族爆发过成年后最剧烈的战争。
他们最终松口，结婚可以，但是左菲不能继续跳舞，在家相夫教子。
这已经是最大的让步。
是以出了打人的事后。
吴女士很淡定，像早有预料一样。
「你现在应该明白你们有多么的不合适。」
呵，不合适，不合适，所有人都告诉我不合适，但爱就是爱。
不是因为合适才爱，是因为爱才想变得合适。
9.
左菲错过了双人舞的机会。
我也错过了最好的求婚的时机。
我态度坚决，我告诉她我绝对不能忍受她跟其他男人亲亲我我，搂搂抱抱。
她说我不懂艺术，干涉她的自由。
于是冷战，和好。
因为鸡毛蒜皮的事再冷战，再和好。
周而复始。
筋疲力尽。
我真的很爱她，不舍得放弃。
她说她也爱我，但我的爱让她窒息。
她提着行李走那天告诉我。
「宋思源，我不爱你了，我有别人了。」
那种滔天的愤怒是恨不得把她亲手摧毁，然后挫骨扬灰。
可冷静之后便是铺天盖地，无孔不入的思念。
无数次拿起电话想打过去质问：
为什么，到底为什么？我明明对你那么好！
当然理智会跟感情拉扯，在无数个酒醉的深夜。
或者孤单醒来的清晨。
全靠意志力坚持，久了就真的挺住了。
忘是不可能的，但压在里心底最深处，不刻意打捞也就不会出来作妖。
这两年里，我偶尔会在电视上看到她。
她很出色。
我甚至无意中跟相亲对象去现场看过她的演出。
但没等到谢幕就走了。
我怕她看到我，我恨自己拿的起放不下的样子。
直到现在。
真不知是老天给我的机会还是惩罚。
车祸后这一段时光，她一直很依赖我。
我也不止一次问自己。
还爱她吗。
没有答案！
但她还是能随时牵动我的心。
要复合吗？
且不说她失忆了，不知恢复记忆后会不会愿意。
单问我自己，我也没有信心不会重蹈覆辙。
所以鸵鸟似的等待着，时间给我答案。
直到，我和她的照片上了热搜......