时代还是有点不同了。

起码上次读大学，伟哥这个称呼是所有男生哄笑，女生娇羞的梗。

现在明显没那么敏感，估计是市面上同类型产品太多，稀释了记忆点。

金牌教培是这么感知的。

但在男女这点事情上，亘古不变。

等到中午秭小伟跟刚熟悉起来的一堆男生到食堂吃饭，“前锋营”果然兴奋激动又故作淡定的拿了一大张电话号码回来。

他们居然把整个学科三百多个女生的手机号码都搞回来了！

差点把这个食堂角落喧哗得翻了天。

到处都是牛逼，**，神人之类的语气惊叹号。

而且秭小伟只是动动嘴，就让所有人感到大学生涯将会无比灿烂了。

犹如滔滔江水的景仰之情，主要都是针对他，而不是那几个前锋。

秭小伟也发现这些零零后牲口比自己以前的同学不要脸得多。

不得不把缰绳扯紧点：“谈恋爱是人生最美好的事情，我帮黄永健出点主意，你们也能举一反三，中心思想还是通过自我改变自我提升，让自己成为对女生有吸引力的样子，但绝不是因此变得玩弄感情而下作甚至罪恶！”

正在争相传看那么大张密密麻麻电话号码的男生们，肯定还没意识到这句话的分量。

七嘴八舌的嗯嗯嗯知道了，伟哥你说！

明显没往心里去。

秭小伟自然就不从原理到策略那么全面传授，只教黄永健给那个女生发短信：“你好，我是植物学部大一的黄永健，很高兴认识你。”

欧克，收工。

看黄永健双手颤抖的完成发送。

周围所有人差点齐刷刷的把头砸进餐盘里，就这？

秭小伟懒得给他们解释什么叫无害接近，吃饭。

黄永健进食堂就屁颠颠的帮他把饭菜端好了。

你们可没给好处。

然后没等大家把饭吃完，黄永健的手机弹出来条短信：“你好呀，也很高兴认识你，你是哪个专业的？”

果然如秭小伟猜测，大一女生也都普遍单纯。

换做社会上的白领姑娘，第一反应肯定质疑你从哪里知道我的手机号码，这是个人信息泄露。

哪有这么傻乎乎的还带点兴奋回应。

男生们其实都瞄着黄永健，黄永健一直也心不在焉的瞄着手机。

看他一脸惊喜的捧起来，瞬间围满伸头。

再次把牛逼，**，神人之类的语气惊叹号刷一遍。

体型还有点粗壮的黄永健，顿时像个上花轿的姑娘那样柔弱又忐忑。

双手捧着手机看室友：“义父！我要怎么回答！”

就差跪下了。

周围人不是冥思苦想换我该怎么答，就是伸长脖子生怕听漏了标准答案。

高考要是有这么认真，他们可能都进985了。

秭小伟看着这些不要脸的牲口，差点笑喷，真是好久没这么放松了。

忍住表情尽量平淡：“你等会儿再回……”

这帮孙子竟然真的守着不散开。

跟黄永健一样眼巴巴看着，等秭小伟吃完饭都有人帮着收餐盘，还有人帮着扯纸巾！

就离谱。

他才慢条斯理：“回：前些年房地产热，是解决有没有房住的问题，等大家都有得住，那就要解决住得环境优美了，所以我选择学风景园林，看能不能踩上这波浪潮，忐忑得很，你呢？”

哇，这下211的大学生们有点品出来味道了。

接近的时候一定要简单些，不要让人产生抗拒感。

但只要交流起来：“**，伟哥你这么一说，好有**的样子！”

“我都想转专业了，我们园艺专业不就是果蔬花草吗，完全没有这么高大上！”

秭小伟忍不住用看弱智的表情提醒：“刚才迎新大会，园艺院长强调的什么？几大专业里，园艺是唯一拥有博士后流动站的国家级特色专业，扬长避短啊，小同志！”

大家才集体懵逼：“你不是真这么想的，只是临时编词儿？”

他们还处在有什么说什么的实心萝卜状态。

秭小伟叹气，不想把社会上那套见人说鬼话的虚伪油滑拿来污染这些大学生了，还有几年呢，等他们慢慢被毒打吧。

黄永健才不细想为什么呢，一字不差的赶紧输入完成。

又眼巴巴的看着秭小伟，等待发送的指令。

如果核弹发射员都这么听话，核大战就不会爆发了。

秭小伟提醒他慢点：“是因为你还要调整打理下外表，起码几天才能见面，别聊太深入热烈……”

肯定没解释这只是勾起女性被雄性追求的原始本能优越感而已。

黄永健猛点头：“你说怎么做就怎么做！”

结果这天下午，整个学部起码有上百女生接到了短信：“你好，我是植物学部大一的XXX，很高兴认识你。”

因为有王八蛋顺着电话号码单普遍撒网的挨个儿发！

甭管姑娘是好奇、警惕还是傻白甜的回应你要干嘛，你怎么知道这号码。

反正都能得到回复：“前些年考研热……”

“前些年水果涨价……”

“前些年蔬菜猛跌……”

“前些年旅游热……”

诸如此类的套路回复，搞得跟AI智能填空似的。

于是本来还挺不错，能避免油腻、跪舔元素的高**聊天起手式，成了烂大街的段子笑话。

甚至连其他理工学部、经管、法学、体育学院都出现了类似撩妹开头。

把农学部各专业女生们搞得集体懵逼又笑得百花乱颤同时，气氛倒是活跃起来。

这特么才是青春啊！

然后女生们非常热烈的相互串联，把那俩挨个儿发短信的家伙轻易比对梳理出来，挂到新生群里！

开学第一天，就稳稳的在全学部社死！

幸亏黄永健是最先发回应，比其他人有时间差，那个叫宋慧芳的女生早跟他聊到后面好多句，估计都没联想起来。

所以还得是下手快！

男生们包括社死的那俩，都对秭小伟的“套路”没有半点质疑，只是大家突然这么集中批发才显得格外刺眼。

零售肯定还是好使的。

晚饭时候居然好几个家伙争着要给军师买饭！

这种局面下黄永健自然对室友言听计从。

在寝室秭小伟打开购物网站，点了几样便宜但挺潮的穿着给他，都毫不犹豫下单，一共也才两三百块，根本没有追求名牌效应。

当然这关上了寝室门，免得过几天全院到处都穿得一样，那才搞笑。

另外俩室友是积极关门的主力，好奇又兴奋的靠在铁架床边看，不管外面鬼哭狼嚎的拍门哀求声。

秭小伟再一本正经的打量黄永健的脸，看得这货浑身紧张的时候。

扮老中医：“你得练一套面部肌肉操，这样让你脸上的线条好看很多，来，照着这么做……”

下午搜到的那套止鼾操，姑且信之的传授过去。

不然这室友恋爱成功去同居也不是一天两天的事情，过渡阶段总得睡觉吧。

结果这种止鼾操的原理是尽量锻炼口腔、咽喉肌肉，强劲有力了自然不会耷拉颤音。

很有说服力，但做起来就是把舌头尽量伸出来转个圈收回去，往复循环两百次！

还有鼓腮帮子两百次，舌头扫牙龈两百次，卷舌头一百次之类。

除了很像个二傻子，还很容易让秭小伟这种老司机联想到真是造福宋同学了！

如果不是拥有三年的丰富授课经验，秭小伟一定会忍不住爆笑出声。

因为三个室友都认认真真的开始练习！

低头聊手机的黄永健还把口水滴到屏幕上，都没有半点怨言。

依旧每句话都给秭小伟看看，得到提示再依言输入发送。

不用说话，倒也不耽误他锻炼。

最终连卧谈会都没有，估计三个室友都在默默的练舌功。

晚上黄永健打鼾的声音，果然小了很多！

虽然还是很影响睡眠质量，但起码能勉强入睡了。

睁着眼数星星的秭小伟仔细辨别，估计是整个舌头到咽喉都充血肿胀了吧，打鼾都没法振动出太大声音来。

老子要是读畜牧专业那边，没准儿能搞这个课题研究吧，怎么防止猪牛羊打鼾……

等等，周林鹏你怎么有点磨牙？

明天给你也上一课！