第3章何以为家
一把伞凭空撑在我的头上，打断了我的思绪。
二姐姐自己淋湿了半个身子，正替我向书房内的秦北徵求情。
“将军，这雨怕是要下一整天，小迟固然有错，您就当可怜她一向身子不好，以后再罚吧。”
秦北徵低头伏案，只漠然的答了一句，“你回去。”
二姐姐和我一样知道秦北徵的脾气，她明白自己没有转圜的能力，我偷偷扯了扯她的衣袖，撑起一个轻松的笑示意她不要担心。
但是我其实看不清她的脸，眼前像蒙上了一层水雾。
我在这片水雾中努力的眨眼，终于看到尽头一片漆黑，紧接着是天旋地转的眩晕之感，我仿佛被抽干了力气，再也支持不住，倒了下去。
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我做了个梦。
梦到进入将军府前发生的事情。
我出生在一户贫苦农家，六岁的时候，听说羌北的国君终于不满足于几十年来在通税上的压榨，派使臣送来一纸战书，要求珲南国割让十二座城池，我们的国君宁死不屈，于是在两个国家的交界处，战火一触即发。
这一战，两国都有不死不休的念头，打的格外激烈，漫长。
我们的实力虽弱于羌北，但曾经受到的种种屈辱与压迫触底反弹，上至国君重臣，下至百姓官兵，全都提着一口气，半步也不肯退让。
经年的战争背后，总少不了芸芸众生负重前行，持续大量的征兵收粮，导致两年后民间开始土地荒闲，食不果腹。
这个时候，娘亲生下了她和爹爹期盼多年的弟弟。
而我自然是从来都不被期盼的那一个。
我每顿饭吃的越来越少，可弟弟还是没留到周岁。
爹爹开始酗酒，用本就不充裕的粮食换日复一日的酩酊大醉，娘亲去劝他，他就用尽污言秽语大骂娘亲，然后是骂我，打我，最后终于对娘亲也动起手来。
娘亲不敢反抗，她只能把所有的错都推到我的身上。
我不懂事，所以没照顾好弟弟没留住他。
我是个女孩，所以爹爹才对她不如从前。
其实在六岁前，爹爹虽然嫌弃我是个丫头片子将来无用，可他偶尔也会带我去集市上玩，给我买糖吃，过生日的时候还会扯两匹**颜色的碎花布，让娘亲给我做新裙子。
但是自从战争开始后，我再也穿不到新衣服了，糖没了，粮食没了，弟弟也没了，一切都变了。
营养不良，饿的面黄肌瘦，满身青紫，新伤覆旧痕。
小小的我低头站在一望无际的荒芜田野上，手足无措，我不知道该怎么做才能让干涸的泥土里长出麦穗，带回家给爹爹换酒喝。
抬起头，娘亲的巴掌又落下来，爹爹也抄起木棍，狠狠的瞪着我。
我蹲在原地，无助至极，嚎啕大哭。
可落在我脸上的好像不是火烧火燎般的疼痛，而是温暖干燥的手掌，轻柔舒缓的抚摸，遥远却坚定的声音，在一遍一遍呼唤我的名字。
“迟迟不哭，迟迟不怕，我带你回家......”
我惊恐万分，拼命摇着头。
“我不想回家，我不要回家！”
好在抚摸着我的那只手，立刻打破了梦里岁月与空间的壁垒，用力握住了我的手。
“迟迟别怕，那里不是家，将军府才是你的家......”
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一梦天荒。
睁开眼，头顶是洗褪色的粉白床帐，有一股熟悉的皂角香味。
这里是我过去住的小卧房。
我这一觉睡得昏天黑地，梦也做的支离破碎，挣扎着从床上坐起身，看到窗外明晃晃的日头，大概已经是第二天晌午了。
前院里远远传来隐约的读书声，反衬得我房间里安安静静的，简单的几处陈设还和三年前一模一样，什么都没少，倒是床边的地上添了一团乱七八糟的鞋印，我光着脚伸过去比一比，照我的脚大了一半还多。
“你别下来，好好躺着！”
二姐姐打着攀膊，头发编成一个奇怪形状的大团子，端了个托盘走进来，托盘上一碗深褐色的药，一碗莹白的清粥。
我真是饿极了，端起粥一口气喝了个干净。
二姐姐哭笑不得，把药碗放在桌上，坐到我床边。
“过一会儿自己把药喝了，晚上将军给小五请了郎中来抓药，你要是有什么不舒服，也让郎中顺便给你看看。”
“小五还是不好吗？”
“她那打小的毛病，从来就没好利索过。”
我怅然失神，喃喃的唤了句，“二姐姐......”
她替我拢着耳边睡得乱蓬蓬的头发，应了一声。
“你不问我这三年去了哪里，为什么离开吗？”
二姐姐仍只专注着和我的头发作斗争，幽幽的答道，“如今这世道，你出去那么久，能活着回来已是万幸，何苦还要问缘由呢。”
我心底有些难过，说不出话。
二姐姐叹了口气，“你都不知道，你刚不见的那几天，将军都快要疯了。”
“他以为你跑出去玩出了事，后来几经辗转，才问得路人说看到你去渡口了，可是那晚渡口走了许多船，每一艘船又有许多停靠的地方，船家对你也没什么印象，将军只能一个地方一个地方的找。”
“不过还好，虽然耽误了些时间，还是把你好好地找回来了，你个小白眼狼，在外面这几年吃了不少苦吧。”
我鼻子一酸，扑到她怀里大哭。
二姐姐轻轻的拍着我的背，语重心长。
“无论发生什么，以后都不要再这样任性了，将军待你，和待我们是不同的，你对将军也并非同我们一样视作兄长，这是多难得的好事，还胡乱折腾什么。”
我把头埋在二姐姐肩上，那里也有朴实但让人安心的皂角香气。
“你为什么总替他说话，你就不怕他是个坏人吗。”
我声音闷闷的，二姐姐反应了一会儿才听明白我说的话。
她笑我睡糊涂了，将军怎么会是坏人。
是啊，秦北徵那么好的人，怎么会是坏人。
怎么偏偏是坏人。
怎么偏偏我爱上他。
我到底能不能说服自己，隔着我所痛恨的战争，和可能失手放任的对其他无辜生命的伤害，去正视这份前路晦暗不明的感情。
还是说，时局本不会因为我或者秦北徵或者任何一个单薄的个体而改变，我可以在这样连生死都能轻置的时间里，允许自己的私心成真。
我并非未曾尝试过，但现实已经告诉我，我永远都没有办法忽视自己的心，它在春宴楼的三年，被日日夜夜的思念苦苦纠缠，疼痛像要吃人，却也让我清晰的听到那个不断反问自己的声音。
我难道不敢放下所有顾忌，去遵从本能的选择投身于融入生命的爱意，哪怕前方只有死路一条，那怕死后下十八层地狱？
我不敢吗？
我真的不敢吗？